| | Create free blog ( Türkçe , Deutsch , Español )
Yazılar
 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:12 | 0 fav | etiket:  
Mezartaşı Yazıları

Delil Yetersizliğinden beraat etti
Kalp yetersizliğinden gitti

Karnında fazla su vardı,
adalelerinde kireçlenme,
böbrekleinde kum,
kanında da demir fazlalığı.
Beton gibiydi, ama öldü

Artık karısı geçeleri nerede olduğunu biliyor
[Çapkın bir adamın mezartaşı]

Allah taksitlerini affetsin
[Memurun mezartaşı]

Insanlar ölünce en son kalbi durur,
Rahmetlinin dili durdu
[Politikacının mezartaşı]

Sevgili doktorum
seni ikinci yaşamda
dört gözle bekliyorum
[Doktorun hatasından ölen hastanın mezartaşı]

Bu onun ikinci ölümü
birincisi onun evlendiği gündü
[Mutsuz bir kocanın mezartaşı]

Burada yatan tosun
ziyaretçiyi öpsün
[Bir grafiticinin mezartaşı]

Hiç istemediği
bir deplasmana gitti
[Futbolcunun mezartaşı]

Kişi başına düşen milli gelir
artsın diye yaşamına son verdi
[Vatansever bir vatandaşın mezartaşı]

****

Kim demiş kırmızı ışıkta
geçilmez diye? rahmetli geçerdi

Hayatımı kaybettim, hükümsüzdür

Rahmetli kayıkçıydı
Son yolculuğunu imamın kayığıyla yaptı
Yaşam tehlikeli bir şey
Sonu ölmekle bitiyor

Düşünüyordu...
O halde yok edilmeliydi

"Atın ölümü arpadan olsun" derdi
Bira içerken öldü

Olmaz ki ...
Böyle de yatılmaz ki ...

Kansız herifin biriydi
Kan kaybından gitti

Kendine ait bir toprağı
olsun isterdi,
Sonunda muradına erdi

Azrail mirasçıların sabrını ölçtü,
96 yaşında öldü

Kamyon Yazıları

1.) Gonlunde yer yoksa bana guzelim; farketmez ben ayakta da giderim.
2.) Bir sana, bir de sabah uykusuna hastayim.
3.) Karayollarinda degil, senin kollarinda öleyim.
4.) Vur kalbime hançeri, yüregim parçalansin; fazla derine inme, çünkü orda sen varsin.
5.) Rampalarin ustasiyim, gözlerinin hastasiyim.
6.) Asiksan vur saza, söförsen bas gaza.
7.) Oyle birini sev ki, sen ölünce o hiç yasamasin.
8.) Sana taptigim kadar paraya tapsaydim milyarder, Allaha tapsaydim peygamber olurdum.
9.) Sen gökyüzünde dogan günes, ben yollarda çilekes.
10.) Ben bir kadini sevdim mi gözüm gibi bakar, ilah gibi taparim; ama ki bir yanlisini görmeyeyim bir bidon benzin döker çatir çatir yakarim.
11.) Yollar gidisime, kizlar durusuma hasta.
12.) Burma burma biyiklarim, Tarkan seni ayiklarim.
 



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:10 | 0 fav | etiket:  
Igrenç Espriler (Belüstü)

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

Hisbullah'ın kız kardeşinin adı nedir? Herbullah.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan...

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Nasrettin Hoca niye eşeğine ters biner? Dikiz aynası kırıldığı için.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz... Orkid.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da...

En acı on nedir? Biberon.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Viyadük-Viyadüşes-Viyakontes

Beni kızdırdın, sana çok ağır bir laf söyliycem.
Yok ya, neymiş bakalım...
Ton.

Doktor: "Astımlı mısınız?"
Hasta: "Hayır biz buralıyız"

Doktor: "Amip yapan kuyu suyu içer misiniz?"
Hasta: "Yok teşekkür ederim"

Abi sen kaptan mısın?
Evet kaptanım.
Peki hangi kaptan? Su kabı mı yoğurt kabı mı?


Bir devlet dairesinin müdürü işleri zorlaştırmakla ünlüymüş. Bir vatandaş da kağıtlarını müdüre imzalatmak istiyormuş. Çalışanlar ise: "Senin işin çok zor. Bizim müdür işi yokuşa sürüyo" demişler. Adam kafasına takılan bu sözlerle müdürün odasına girmiş. Bir de ne görsün. Müdür balkonda eline bir kuş almış, işiyo kuşa sürüyo.

Bruce Lee'nin Türk versiyonu kimdir? Memoli

Anneler neden hiçbir şey düşünmez? Çünkü "TEFAL herşeyi düşünür"

Öğretmen öğrencilerine: "Çocuklar dinleyin" der. Çocukların cevabi ise: "din din din"

Aaaa çok fiyakalı bir elbise. Bak benimkisi V yakalı.

Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.

Var ya sen hiç gol atamazsın. Niye? Tipin ofsayt.

Var ya sen denizde hiç boğulmazsın. Niye? Tipin kayık.

Hiç terlemeyen devlet memuruna ne denir? Noter.

Eli olmayan babaya ne denir? Noel Baba.

Aykut gol atamayınca ne demiş? I couldnt.

Adamın kafasına selpak düşmüş ölmüş. Niye? Onlar halka değil fil.

En çok hangi ilimizde araba var? Kars.

Yıkanan tona ne denir? Washing ton.

Çocuk arkadaşına kırda oynayalım demiş. Arkadaşı ise kırarsak nasıl oynarız demiş.

Ders Bosch mu? Hayır Arçelik.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Çok makbule geçti, senin gibisi geçmedi makbule.

Email mi kötü mail mi?

Adamın gözleri dolmuş. Ayakları taksi.

Adamın karnı açmış denize dalmış, tok çıkmış. Niye? Adam vurgun yemiş.

En hızlı sayı 10'dur. Niye? Çünkü on'un arabası var.

A1018-Ablan 19

Adam SATmış karısı RTL.

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. "Barmen bey" demiş "Limonsuz tekila"
Barmen: "Beyefendi limonsuz kalmadı kusura bakmayın, portakalsız versek olur mu?"


Temel'i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: "Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun" demiş.


Boşluktaki fil'e ne denir?
Fill in the blanks


Adamın biri bir gün kafasını ıslatmadan şampuanlamaya başlamış.
Annesi de: "Oğlum hiç saç ıslatılmadan şampuanlanır mı?"diye sorunca
Adam: "Ama anne bu şampuanda kuru saçlar için yazıyor"


Apo bir gün militanlarına "4 bölü 2 kaç eder" diye sormuş. Hepsi bir ağızdan 20 diye cevap vermişler. Apo sinirlenmiş, ayağa kalkmış ve bağırarak: "Siz ne biçim bölücü örgütsünüz?" demiş.


Geçen gün bir taksi çevirdim hala dönüyor.


Adamın birinin elinde koltuk yayı, keman yayı, amortisör yayı gibi yaylar varmış. Bunları sırayla ısırıyormuş. Bunu gören arkadaşı meraklanıp ne yaptığını sormuş. Adamda yanıtlamış: "Yayla lezzet testi"


Igrenç Espriler (Belalti)

Kadınlar neden orkid takar? Adet yerini bulsun diye.

Kadın uçaktan atlamış ölmemiş neden? Kanatlı orkid kullanıyormuş.

Kadınlar niye çanta taşır? Çünkü tuvalette tutacakları bir şeyleri yoktur.

Erkekler en çok hangi barı sever? Ambar.

En şanslı c hangisidir? Ambulan-ce.

En iyi pul nedir? Ampul.

Seni kasapta görmüşler, yağlı koyun yağsız koyun diye bağırıyormuşsun.

Kertenkelenin dişisine ne ad verilir? Kertilenkele.

Bir seri ilan: Bayandan Full Saxo...

Üniversiteyi bitirdi. Şu an doktora veriyor.

Sınavda dereceye girmek için çok çalıştı ama hasta olunca derece ona girdi.

KADININ BİRİ
...arabada gidiyormuş hamile kalmış neden?
Vites boşalmış
...bir şey düşünmüş hamile kalmış neden?
Vazgeçmiş
...kitap okuyormuş hamile kalmış neden?
Satır atlamış
...yolda yürüyormuş hamile kalmış neden?
Yol düzmüş
...misafirliğe gitmiş hamile kalmış neden?
Kapıya kadar geçirmişler
...parkta gökyüzünü seyrediyormuş hamile kalmış neden?
Yıldız kaymış
...evde oturuyormuş hamile kalmış neden?
Yalnızlık koymuş
...otobüste gidiyormuş hamile kalmış neden?
Otobüs boşalmış
...hastaneye gitmiş hamile kalmış neden?
Kan vermiş
...Coca-Cola içmiş hamile kalmış neden?
Coca-Cola cana can katar

BM DELEGELERİ

Çek Cumhuriyeti................Tutsiki Yançek

Rusya....................Alexandir Siksallandır

Belarus..........................Ivan Divandelen

Almanya.............................Hasgöte Eller

Portekiz.......................Domalana Kortez

Yunanistan....................Dimitris Pipisipis

İtalya............................Sikenbeni Bellimi

Japonya...............Oramakoma Buramako

Japonya (yedek).................Osiki Sokama

Suudi Arabistan...........Elamdan Mahrum

Fransa...............................Madam Bolam

Çin....................................Çoksoktun çek

BAE.............................Elhabibi Göttabibi

Türkiye...........................Refik Koralttan

Türkiye (yedek).................Fenasi Kerim

Adamın Biri

Adamın metresi varmış, karısının santimetresi.
Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit.
Adamın gözü dalmış, burnu yaprak.
Adamın inadı tutmuş, bir türlü bırakmamış.
Adamın evi yanmış, odaları düz.
Adamın canı çıkmış, bi daha yerine takamamışlar.
Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler.
Adamın o lafa karnı tokmuş, gözü aç.
Adamın saçı kırmış, sakalı çayır.
Adam düşmüş, karısı gerçek.
Adam gülmüş, karısı lale.
Adam yatmış, karısı tekne.
Adam sinirliymiş, karısı kemikli.
Adam karısına "inek" demiş, birlikte aşağı inmişler.
Adam aklını kurcalamış, bozulmuş.
Adam yalana yer yok demiş, yalan da ayakta kalmış.
Adam karısının yüzünde bakmamış, doksandokuzuna bakmış.
Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış.
Adam kafasını toplamış, burnunu bölmüş.
Adam bol keseden atmış, dar keseden eşşek.
Adam yazmış, karısı kış.
Adam donmuş, karısı fanila.
Adam şişmiş, karısı tığ.
Adam şişmiş, karısı ızgara.
Adam almış, karısı mor.
Adam yaymış, karısı halter.
Adam basmış, karısı soprano.
Adam kazmış, karısı ördek.
Adam kurmuş, karısı döviz.
Adam bezmiş, karısı kumaş.
Adam çekmiş, karısı senet.
Adamın kahvesi taşmış, çayı kaya.
Adam kartmış, karısı mektup.
Adam SATmış, karısı RTL.
Adamın birinin gözleri yaşlıymış, kulakları genç.
Adamın biri güneşte yandı, ayda düz.
Adamın biri yolda elli lira bulmuş ama ayaklı lira bulamamış.
Adamın birinin uykusu gelmiş içeri almamış.
Adamın birinin beli tutulmuş eli kaçmış.
Adamın birinin gözü şişti, burnu tığ.
Adamın biri televizyona çıkmış bir daha indirememişler.
Adamın biri hakkını aramış meşgul çıkmış.
Adamın birini bi gün salıvermişler; pazartesi almışlar



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:09 | 0 fav | etiket:  
Arkadaşlar Aşağıdaki Yazıyı 1 Satır Atlayarak Okursanız , Başımızdaki Dinazorların Ne demek İstediğini Daha İyi Anlayacaksınız...

BUSH ;
Turkiye , bizim her zaman dostumuz
olan bir ulkedir.Hep onurlu ve bizimle esit
olmak istemistir,bunu biliyoruz. Cikarlarimiz
her sey demek degil. Dunya barisinin surekliligi
icin Turkiye'yi de diger yoksul ulkeleri de
dostca selamliyoruz.Bu yolda tum birikimimizi
kullanmak zorundayiz.Turkiye bizim ko-
tu ve iyi gunde muttefigimizdi,bir nevi ai-
lemizdir.


SULEYMAN DEMIREL;
Koltugumda biraz daha oturmak icin
kimseden istekte bulunmam.Demokrasi icin
ne gerekirse yaparim cunku hirstan
arinmak zorundayiz.Cagdas uygarlik yolunda
cosmus bir insanim.Bensiz bir Turkiye
de pekala guzel yonetilebilir.Bunun aksini dusunemiyorum.Kendim icin bir sey
istiyorsam namerdim.Tersi olsaydi derdim ki;
istiyorum,evet surem uzatilsin ! !


DEVLET BAHCELI;
Bizim amacimiz bu yoksul halkin
sikayetlerini dinlemek ve cozmektir.Asla
sovenizm duygularini kabartmak
davasi gutmeyiz.Kardes kavgasini koruklemek
ve bu yolda kadrolasmayi saglamak-
tan kaciniriz.Hedefimiz umut asilamak-
tir.Bize fasist diyerek saldiranlarin
haksizlik ettiklerini dusunuyoruz.Onlarin siyasal
hayati bitecek.


BULENT ECEVIT;
Benim solcu bir politikaci olduguma
kusku duyulamaz.Yolumdan dondugume
hala inanalar varsa, onlarin akillarina
hayret ederim. Her kesimden sabit fikirlilere
sasarim. Aslolan her zaman ve her konuda
halkin istegidir. Sagcilarin kiblesi ise hep
Amerika Birlesik Devletleri'dir. Ben de
halkim icin varim ve tum hizmetlerimle
onlarin bir memuru olmaktan kivancliyim.

MESUT YILMAZ;
Benim durust parti lideri imajim
herseyden onemlidir. Ben baska liderler gibi
halki kandirmak amaciyla tasarlanmis
oyunlara girmem. Bu benim icin sakinilacak
bir gorunumdur. Ekonomiyle ve borsayla
gorevim gerektigi kadar ilgiliyim. Halkimla
icli disliyim ve bu iliskilerim sayesinde
toplumda degerli bir yerim var. Sanilmasin ki
yakin cevremi ihya ederim...
 

2002'nin Tuhaf Olayları

2002 yılında dünyada meydana gelen, resmi yetkililerin ya da basının yansıttığı tuhaf olayların bazıları şöyle:
FRANSA:
-Paris'teki Zafer Takı'nın altında bulunan Meçhul Asker anıtının meşalesini işeyerek söndüren adam tutuklandı. Daha sonra asker kökenli olduğu ve bunalım geçirdiği anlaşılan adam, tedavi için hastaneye kaldırıldı.
-Çılgın sevgililerin, güneydeki A7 adlı otoyolda açık havada yol kenarında sevişmeleri yolda izdihama yol açtı.
Özellikle erkek seyircilerin meraklı ve kıskanç bakışları altında yarım saat gönüllerince sevişen sevgililer, ihbar üzerine jandarma geldiğinde işlerini bitirmiş, dinlenme alanında sohbet ediyorlardı.

ABD:
-Amerikalı kadın yolcu, uçak tuvaletinde oturduğu yerden sifonu çekince saatlerce kalkamadı.
Atlantik ötesinden gelen Boeing 767'nin kadın yolcusu, sifonu çekince meydana gelen şiddetli vakumla klozete yapıştı. Talihsiz yolcu, tuvaletten kalkabilmek için uçağın New York'a inmesini ve teknisyenlerin gelip kendisine yardım eli uzatmasını beklemek zorunda kaldı.

RUSYA:
-St. Petersburg kentinde sırtındaki roketatarla sokakta dolaşan adam tutuklandı.
26 yaşındaki adam, İgla tipi çalışır haldeki roketatarı, kent yakınlarındaki atış alanında gezerken bulduğunu, onu göstermek için arkadaşlarına gittiğini söyledi.

İNGİLTERE:
-Kuzeydoğudaki Hartpool kentinde mayısta yapılan belediye seçimini, maymun kılığına girerek seçim kampanyası yürüten aday kazandı.
Başkan seçilen Stuart Drummond'un kampanya sırasında okul çocuklarına bedava muz dağıtacağını söylemesi zafer kazanmasında etkili oldu.
''Maymun başkan''ın adı, birkaç ay sonra bir seks rezaletine karıştı.

ALMANYA:
-Glueckstadt kentinde hız sınırının 30 km olduğu semtte tehlikeli bir ''sürücü'' radara yakalandı.
Yolun bir karış kadar üzerinden saatte 39 km'den daha hızlı uçan bir ördek, radara yakalandı. Ancak hayvanın sürati tam olarak belirlenemedi, çünkü hızla çırptığı kanatları, tam hızının belirlenmesini engellemişti.

UGANDA:
-Tavşan, 31 mahkumun firar etmesini sağladı. Cezaevi avlusunda mahkumlara nezaret eden beş gardiyan, avluya girmeyi başaran tavşanın peşine düşünce 31 mahkum, gayet başarılı bir şekilde sırra kadem bastılar.
Tavşanın kaçmayı başarıp başaramadığı ise bilinmiyor.

JAPONYA:
-Japon kadını, dilinin altındaki ''tuhaf'' baklayı çıkardı. Kadın, marketten aldığı dolmayı afiyetle yerken tuhaf bir şey hissetti. Ağzındakileri çıkardığında bir de ne görsün! Bir insan parmağı...
Firma yetkilileri, hemen durumu araştırdı. Fabrikalardan birinde birkaç gün önce kaza sonucu bir işçinin parmağı kopmuştu.

İSVEÇ:
-Türk kökenli milletvekili adayı Teres Kirpikli, seçim kampanyasında ekonomik kalkınmanın hızlandırılması için nüfusun artırılması gerektiğini söyledi ve bunun sağlanabilmesi için de cumartesileri TV'den porno film yayınlanmasını önerdi. Üç çocuk annesi kadın milletvekili adayı, ''Bütün gün televizyondan erotik film yayınlansın, insanlar aşka gelsin, çocuk yapsın...'' dedi.

TUNUS:
-Parfümeri fabrikasında çalışan işçi, birkaç şişe parfümü ''kafaya dikince'' ortalığı birbirine kattı.
Etrafı talan eden parfüm sarhoşunu polis güçlükle zaptedebildi. Sarhoşun sağlık durumuyla ilgili bilgi edinilemedi.

İSRAİL:
-Eylat kentine giden işadamı, felekten bir gece çalmak isterken başına geleceklerden habersizdi.
O teldeki odasına çağırdığı tele-kızı karşısında görünce beyninden vurulmuşa dönen işadamı kalp krizi geçirdi, çünkü tele-kız, kendi kızından başkası değildi.
İyileşip evine döndüğünde başına gelenleri karısına anlatan işadamı bir darbe daha yedi: Karısı boşanacaktı.
 



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:06 | 0 fav | etiket:  
Öğrenci;
-Hocam,diye sormuş.İnsan,maymunun gelişmiş şeklidir''diyorlar.Ne dersiniz? Seyid Ahmet Arvasi cevap vermiş.
-O mantığa göre çınar ağacı da maydanozun gelişmiş şeklidir.

--------------------------------------------------------------------------------

Yahya Kemal'a "Ankara'nın en çok hangi tarafını seviyorsunuz" diye sorduklarında şu cevabı vermiş:
-İstanbul'a dönüşünü.

--------------------------------------------------------------------------------


Lokman Hekim'e:
-Hastalarımıza ne yedirelim?diye sorduklarında,şu cevabı vermiş:
-Acı söz yedirmeyin de,ne yedirirseniz olur.

--------------------------------------------------------------------------------

Sokrat ölüme mahkum edildiğinde esi:
-Haksiz yere öldürülüyorsun diye ağlamaya başlayınca,
Sokrat:
-Ne yani, bir de hakli yere mi öldürülseydim?.


--------------------------------------------------------------------------------

Bir filozofa sormuşlar:
-Sansa inanır misiniz?
-Evet, yoksa sevmediğim insanların basarisini neyle açıklardım.


--------------------------------------------------------------------------------

Bir toplantıda bir genç M.Akif'i küçük düşürmek için:
-Affedersiniz, siz veteriner misiniz?
M.Akif hiç istifini bozmadan cevaplamış:
-Evet, bir yeriniz mi ağrıyordu?


--------------------------------------------------------------------------------


Dünya nimetlerine önem vermeyen yasayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiçbir şeyi olmayan kibirli bir adamla karsılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek olanaksızdır. Mağrur zengin, filozofa:
-Ben bir serserinin önünde kenara çekilmem.
Bunun üzerine Diyojen kenara çekilerek,gayet sakin su karşılığı verir:
-Ben çekilirim.

--------------------------------------------------------------------------------

Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü Galile'ye hasımlarından biri:
-Efendim,kulaklarınız bir insan için büyük değil mi?
Galile cevaplamış:
-Doğru,benim kulaklarım bir insan için büyük ama,seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mi?


--------------------------------------------------------------------------------

Bir Fransız yazar,Mehmet Akif'e:
-Kadınlarınızı evden çıkartmadığınız doğru mu?diye sorduğunda Akif:
-Daha önceleri öyleydi,karşılığını vermiş. Fakat şimdi dışarı çıkarttık ve bir türlü içeri sokamıyoruz.


--------------------------------------------------------------------------------

Komedyen Eddie Cortar'a,
-Hastalanınca ne yapmak gerekir?diye sorulduğunda:
-Mutlaka doktora gidin demiş. Zira doktorun yaşaması gerek.Verdiği ilacıda alın, çünkü eczanecinin de yaşaması gerek. Fakat ilaçları sakın içmeye kalkmayın, zira sizinde yaşamanız gerek..


--------------------------------------------------------------------------------


Öğretmen, Biyoloji dersinde, öğrencisine:
-Söyle bakalım, demiş. En son hangi dişler çıkar?
Çocuk, düşünmeden cevap vermiş:
-Takma dişler öğretmenim.


--------------------------------------------------------------------------------


Zengin bir adam, İslam büyüklerinden birine:
-Bin altınım var, size versem ne dersiniz? diye sorduğunda, şu cevabı almış:
-Verirsen, senin için iyi olur. Vermezsen de benim için.


--------------------------------------------------------------------------------

Yahya Kemal'a "Ankara'nın en çok hangi tarafını seviyorsunuz" diye sorduklarında şu cevabı vermiş:
-İstanbul'a dönüşünü.

 

Ünlülerden Anılar

Kandemir Konuk'un kitabindan alinip kendi agziyla anlattigi anılar!!

AYDEMİR AKBAŞ

" Gülriz Sururi - Engin Cezzar Tiyatrosunda Haldun Taner'in "Zilli Zarife" adlı oyununu oynuyorduk. Ben rol gereği salonun arkasından gelip sahneye çıkıyordum...

Bir gece Bakırköy Akıl Hastanesi hastalarına oynarken yine arka kapıdan salona girdim. İçerisi tıklım tıklım akıl hastalarıyla doluydu.

Sıram gelince yine her zamanki gibi salondan sahneye çıkmak için yürüdüm. Yürüdüm diyorum ama, yürüyemedim. Yolun kenarındaki koltukta oturan bir hasta ceketime yapışmış bırakmıyordu.

Asıldım, zorlandım, imkansız... Bir türlü kurtaramıyorum. Sonunda eğildim:

- Bırak beni, bırak sahneye çıkıcam, dedim.

Akıl hastası büsbütün belime sarılıp bağırdı:

- Olmaaaz... Buradan seyret! Hemşire Hanım tembih etti, sahneye çıkmak yook!..

O beni deli sanmış bırakmıyor ben de deli gibi kendi kendime gülüyordum.. "
--------------------------------------------------------------------------------
HALİT AKÇATEPE

" Tiyatrocu arkadaşlarla Ankara Gençlik Parkındaki bir çay bahçesinde oturuyorduk. Bir yere telefon etmem gerektiği için ikide bir kalkıp karşıdaki genel telefona gidiyor fakat, telefondan ses gelmediği için tekrar gelip yerime oturuyordum... Gide gele iyice yorulmuş ve sinirlenmiştim... Sonunda garsona seslendim:

- Kardeşim bir de sen baksana, şu telefondan bir ses geliyor mu ?

- Peki Halit Ağabey, gidip bakayım.

Garson koştu telefonun yanına gitti, ahizeyi kaldırmadan, evet, hiç elini bile sürmeden telefona kulağını dayadı dinledi, dinledi, sonra oradan bana bağırdı:

- Yoo, hiç ses gelmiyor ! "
--------------------------------------------------------------------------------
MUSTAFA ALABORA

" Müjdat ( Gezen ) ve ben eşlerimizden ayrılmıştık. Müjdat yalnız yaşıyordu. Ben de bir müddet onun evinde kaldım. İşte bu dönemde bir akşam ben mutfakta çoban salatası yaparken telefon çaldı. Müjdat açtı, kısa bir konuşma yapıp kapattı ve yanıma geldi.

- Mustafa, salataya sakın soğan koyma!..

- Niye?..

- Şimdi tanımadığım bir kadın telefon etti, yanında bir kadın daha varmış, bize oturmaya gelmek istiyorlarmış...

İkimiz de bekardık ve iki tane tanımadığımız kadın kendilerinden coşmuş, gelmek istiyorlardı... Eee, Müjdat haklıydı tabi, salataya soğan koymamak gerekirdi...

Neyse, kısa bir süre geçti. Ben diğer yemeklerle ilgileniyorum. Birden kapı çaldı. Ben mutfakta olduğum için Müjdat kapıya gitti... Ve kapıyı açar açmaz, bana ordan seslendi:

- Mustafaa...

- Efendim?..

- Salataya soğan koyabilirsin!..

Haklıydı Müjdat, çünkü gelen kadınlar çok çirkindi!... "



----------------------------


SADRİ ALIŞIK

" Çok eski seneler, fazla çalışılan, peşpeşe film çevrilen günler... Birisi hayli zamandır beni arayıp, mutlaka bir randevu istiyormuş... Ne konuda görüşeceğini de söylemiyormuş. Bayağı merak ettim. Sonunda buluştuk... Orta yaşın üstünde efendiden bir adam. Çay kahve içildi hemen konuya geçildi:

- Sadri Bey, dedi adam, beni sizi çok severim.

- Sağ olun, teşekkür ederim.

- Siz hayatı bilen olgun bir sanatçısınız.

- Eksik olmayın efendim.

- Sizin yardımsever bir insan olduğunuzu da duydum noolr bana yardım edin.

- Nasıl bir yardım istiyorsunuz?

Adam şöyle derin bir soluk alıp anlatmaya başladı :

- Sadri Bey, benim bir oğlum var, 17-18 yaşlarında... Bu çocuğu ancak siz kurtarırsınız.

Ben tabii afallayıp sordum:

- Nerden kurtarıcam nasıl kurtarıcam oğlunuzu ?

Adam yine bir soluk alıp devam etti:

- Sadri Bey, bu benim oğlan ilkokulu zar zor bitirdi. Ortaokuldan belge aldı. Ben de bunu meslek öğrensin diye kunduracının yanına verdim. Bir ay sonra kavga edip ordan ayrıldı. Sonra ben bunu elektrikçinin yanına verdim, orda da durmadı. Kahvede çalıştı, derken içkiye sigaraya başladı. Kahveciyi dövüp işten ayrıldı. Kısacası bir baltaya sap olamadı. Bari artist olsun diye size geldim Sadri Bey... "

--------------------------------------------------------------------------------
ŞEVKET ALTUĞ

(1) " Yıllar önce bir Karadeniz kasabasında turnedeydik. Oyunun ertesi günü otelden çıkıp biraz hava almak istedim. Eşim Jale de 'Gelirken bana bir naneli ciklet al' dedi...

Bakkala girdim.

- Bir naneli ciklet istiyorum, dedim.

Bakkal, şekerli-çikolatalı acaip bir şeker verdi.

- Naneli yok mu diye sordum. Bakkal şöyle dik dik yüzüme baktı. Sonra da ağır ağır konuştu:

- Ha buni naneli niyetine çiğne daa!

Ben de Karadenizli olduğum için kızamadım tabii. Otele kadar kendi kendime güldüm..."

(2) " 60'lı yıllarda tiyatro ile Anadolu'da geziyoruz. Bir gün bir otele gittik. Ben, gösterilen odaya çıktım. Yastığa baktım, yatılacak gibi değil. Daha önce bir başkasının yattığı belliydi. Yastıkta, çarşafta saçlar kıllar vardı.

Sinirlendim, hemen aşağıya indim.

- Lütfen o yatağın yastığını, çarşafını değiştirin, çünkü benden önce başkası yatmış, dedim.

Otelci şöyle yanıtladı beni:

- Yahu kardeşim, senden önce yatan da Müslüman, ne olacak yani!... "

--------------------------------------------------------------------------------
CÜNEYT ARKIN

" Filmlerdeki tehlikeli sahneleri, özellikle tarihi filmlerdeki sahneleri, bir Kazak sirkinde çalışırken öğrendim. Bu yüzden, filmlerimde düblor kullanmadım. Fakat atlı sahnelerde ordan burdan bulduğumuz araba atlarıyla çekimlerde bir hayli kaza atlattığım için, artık yarıştırılmayan bir İngiliz yarış atı satın aldım.

Polenez köy'de rahmetli Süreyya Duru ile Malkoçoğlu'nu çekiyoruz. Atın bir huyu vardı, ne kadar eğitilse de boş kaldığı anda ahıra doğru koşuyordu.

Süreyya Beye rica ettim ahırın aksi yönüne doğru koşturayım diye, ama görüntünün önemini kastederek ahır istikametine koşmamı istedi. Çekim başladı benim at deliler gibi koşuyor. Dizginlere asılmama rağmen fırtına gibi gidiyor. Kamera açısından çıktığımız halde ben atı durduramıyorum. 120 ile giden bir araba gibi gidiyoruz. Çekim durdu ama, bizim durmamız mümkün değil. Derken tam kavşağı dönüyorduk, baktım karşı istikametten bir araba hızla üzerimize geliyor. Araba da çok süratli biz de. Bir an şöför mahalinde oturan yaşlı adamın dehşetle açılmış gözlerini gördüm. Vee. biz o sıçrayışla arabanın üzerinden aştık. Araba bizim altımızdan geçti. Altımdaki yarış atı olduğu için kolaylıkla engel aşan bir at. Tam anlamıyla filmlerdeki gibi bir sahne! At hızını kesemeden doğru ahıra gitti. Ve telaşla aynı yere geri dönüyoruz. Ben merak içindeyim acaba bir kaza oldu mu diye, ne oldu diye. Olay yerine geldik, baktım araba durmuş içinden yaşlıca bir bey ve hanımı inmişler yol kenarında oturuyorlar. Adam bembeyaz olmuş tirtir titriyor. Ve söyleniyor :

- Bundan sonra bir daha içki içmiycem! Artık hayal görmeye başladım! "

 



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:06 | 0 fav | etiket:  
ISS Muhabbetleri

-Alo iyi günler. Nasıl yardımcı olabilirim?
-Ben internet'e giremiyorum.
-Ne işletim sistemi kullanıyorsunuz?
-33.600
-Hayır beyfendi o modeminizin hızı...
-Aaa emin misiniz?
-Şöyle sorayım, bilgisayarı açtığınız zaman sol alt köşede "start" butonu var mı?
-Evet ama ona basınca bi sürü başka şey çıkıyo, bi dakka sayıcam...
(15 dakika boyunca run,help, vs vs diye sayıklar...)
-Tamam efendim startın olması yeterli, sorduğum soru için...
-Eee, ne kullanıyor muşum?
-Windows işletim sistemi kullanıyorsunuz.
-Ama monitörüm Makintosh?
-Peki!..


--------------------------------------------------------------------------------

-İyi akşamlar, nasıl yardımcı olabilirim?
-İnternetim İngilizce çıktı.
-Eğer İngilizce yazılmış sitelere girerseniz gayet normal efendim, İngilizce çıkması gerekiyor zaten onların.
-Ama ben kurulumda Türkçe seçtim.
-İnternet Explorer gibi programların kurulumunda dil seçimini farklı yapmanız görüntülemek istediğiniz sitenin de o dilde geleceği anlamına gelmez ki ama...
-Hmmm, o zaman ben iptal ettirmek istiyorum.
-Niçin efendim?
-İnternet umduğum gibi bir şey çıkmadı efendim...
-Peki anlıyorum, lütfen hatta kalın efendim...


--------------------------------------------------------------------------------

-Efendim sizin modemler bana küfrediyor...
-Anlayamadım efendim...
-Bunda anlayamayacak ne var, açık açık, resmen küfrediyorlar işte...
-Emin misiniz?
-Buyrun dinleyin (telefon çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana avrat küfür...)
-Eee, siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim.
-344 -- --
-Bu sizin numaranız mı?
-Hayır, aradığım numara.
-Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
-Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum..
-O zaman doğaldır küfretmesi...


--------------------------------------------------------------------------------

-Adınız neydi sizin?
-Ozan efendim.
-Okan...
-Hayır, Ozan.
-Ohan?
-Ozan!..
-Ogan.
-Bakın efendim, Zonguldak'ın "z"si Ozzzan...
-Peki Zogan Bey.
-Ordu,Zonguldak,Adana,Niğdeee...
-Benim problemim sizin adınızdan daha önemli Zogan bey...
-Peki efendim, neydi problem?..



 ISS MUHABETLERI 2
-İyi günler bi problemim vardı benim...
-Buyrun hanımefendi yardımcı olayım ben size, elimden geldiğince...
-İnternete bağlanamıyorum ben...
-Bakalım. Nedir problem, ne yazıyor şu an ekranınızda?
-Göremiyorum ki, elektrikler kesik...
-Elektrikler kesikse bağlanamazsınız ki hanım efendi. bilgisayar çalışmaz.
-Ee, bu şey neye yarıyor o zaman bilgisayara taktığımız, hani o ışıklı?..
-Modem o efendim.
-Tamam o efendim.
-Tamam işte! Beni internete bağlıycak olan şey di mi o?
-Evet ama elektrikleriniz kesikmiş, bilgisayar çalışmadan nasıl bağlanabilirsiniz ki?
-E bu o şeylerden diil mi, hani elektrik kesikken de çalışıyo bilgisayar?
-Hayır o UPS efendim, bizimle bi ilgisi yok.
-Hep böyle yapıyorsunuz, hani günün hangi saatinde istersem bağlnırdım ben internete?.. Böyle diyorsunuz sonra da problem çıkınca bizimle bi ilgisi çıkınca bizimle bi ilgisi yok diyorsunuz, yetti be!..
-Ama hanımefen...
-(ÇAAAAAT..)

--------------------------------------------------------------------------------

-Ben Türkiye satranç şampiyonu Samim, internete bağlanamıyorum...

--------------------------------------------------------------------------------

-Ben prof. doktor bilmemkim...
-Buyrun efendim...
-Ben chat'e bağlanamıyorum.

--------------------------------------------------------------------------------

-Ben iptal ettirmek istiyorum.
-Teknik bi probleminiz varsa yardımcı olabilirim.
-Nasıl yardımcı olacak mışsınız ki? Aldınız bi ton abone bağlanamıyoruz işte...
-Şu an bir yoğunluk söz konusu değil efendim, rahatça bağlanabilirsiniz. Ama hata mesajını almam lazım.
-Nasıl yoğunluk yokmuş, bal gibi de yoğunsunuz işte.
-Dediğim gibi, bir yoğunluk yok efendim...
-Nasıl olmaz şu hale bak çevir sesi bile yok.
-Lütfen bağlanmayı denemeden önce modeminize bi telefon hattı takar mısınız efendim?..


--------------------------------------------------------------------------------

-Ozan Bey yani o kadar yardımcı oldunuz ki sarılıp bi kez öpmek geldi içimden sizi...
-Eee, teşekkür ederim efendim iyi akşamlar.
-Bundan sonraa ben hep sizi arayacağım kaça kadar ordasınız siz?
-Çıkmak üzereyim ben hamfendi iyi akşamlar (ee müşteri memnuniyeti de bi yere kadar!..)

--------------------------------------------------------------------------------

-Benim kredi kartımdan para çekilmiş...
-Aylık hesap mıydı?
-Evet
-O zaman her ay başında çekilir efendim.
-Hani sınırsızdı bu!..



 ISS MUHABETLERI 3
-Benim sayfalarım gelmiyor...
-Şu an yurt dışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir aksaklık var efendim...
-Bi ilgileni verseydiniz siz...
-Şey, uydu uzayda efendim...
-Haa, tamam o zaman!..

--------------------------------------------------------------------------------

-CD'yi yerleştirin lütfen.
-Tamam...
-Şimdi otomatik bir ekran açılacak, kapatın onu.
-Kapattım.
-Bilgisayarımdan...
-O dediklerinizi göremiyorum ki şimdi.
-Ne görüyorsunuz efendim?
-Hiç bişey kapkaranlık.
-Monitörünüzü açar mısınız lütfen?..
-Açtım.
-Şimdi ekranda gördüğünüz pencereyi köşesindeki çarpıdan kapatın...
-Eeeh, siz de bi karar verin...

--------------------------------------------------------------------------------

-Süper hizmet hattı...
-56 milyon 573 bin 800
-Bu ne efendim
-Kullanıcı kodu...
-Tekrar alabilir miyim?..

--------------------------------------------------------------------------------

-Merhaba beyfendi, hemen acil çözmemiz gereken bi problem var...
-Buyrun, yardımcı olalım...
-Ben internete bağlanamıyorum, neden diyeceksiniz, bu pedal çalışmıyo!..
-Hanfendi ben sizi derhal başka bir arkadaşa aktarıyorum, o yardımcı olsun diğer hattım çalıyor iyi günleeer!..

--------------------------------------------------------------------------------

-Ben internet oynayamak istiyorum.
-Nasıl efendim?
-İnternet işte, basbaya...
-Bağlı mısınız efendim?
-Ne demek bağlı mısınız? O modem midir nedir takdırdınız ya işte onu bilgisayara!..
-Tamam efendim, ama gerekli işlemi yapıp internete bağlandınız mı?
-Nedir gerekli işlem?
-Orda daylap netvörking var, telefon ikonu olacak üstünde. Ona tıklayın...
-Tam olarak ne olacak ona tıklayınca?
-Sizin bilgisayarınız telefon hattınızı kullanarak, modem aracılığıyla bizimkini arayacak, sonra ana makineden cevap gelince, ikisi arasında bir bağlantı oluşacak, internete bağlanmış olacaksınız, sonra istediğiniz siteye girebileceksiniz, chat yapabileceksiniz, daha...
-Tamam tamam vazgeçtim oynamıyorum ben, uzun işmiş bu!..


 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:05 | 0 fav | etiket:  
-En genç oğlunuz, hani şu 22 yaşında olan, o kaç yaşındaydı?
-Fotoğrafınız çekilirken orada mıydınız?
-Savaşta ölen kardeşiniz mi yoksa sizmiydiniz?
-Yalnızmıydınız yoksa kendi başınıza mıydınız?
-Çarpışma anında araçlar birbirinden ne kadar uzaktaydı?
-Kaç defa intihar ettiniz?

Soru: "Merdivenler alt kata iniyordu öyle mi?
Cevap: "Evet"
Soru: "Peki yukarıya da çıkıyorlarmıydı?"

Soru: "3 çocuğu vardı, öyle mi?"
Cevap: "Evet"
Soru: "Kaç tanesi erkekti?"
Cevap: "Hiçbiri"
Soru: "Peki kız varmıydı?"


Soru: "Mr. Slatrey, balayına gittiniz değil mi?"
Cevap: "Evet Efendim, Avrupa'ya gittim"
Soru: "Peki eşinizi de götürdünüz mü?"

Soru: "Gördüğünüz kişiyi tarif edebilir misiniz?"
Cevap: "Orta boylarda sakallı biriydi"
Soru: "Peki erkek mi, kadın mıydı?"

Soru: "İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?"
Cevap: "Ölümle"
Soru: "Peki hanginizin ölümü?"


Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmalı, anlaşıldı mı? Şimdi söyleyin bana hangi okula gittiniz?"
Cevap: "Sözlü"

Soru: "Otopsiye başladığınız saati söyleyebilir misiniz?"
Cevap: "Otopsi sabah 8:30 civarında başladı"
Soru: "Ve bu sırada Mr. Dennington ölüydü, değil mi?"
Cevap: "Yooo, masanın üzerinde oturmuş kendisine neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

Soru: "Doktor, otopsiye başlamadan önce nabzı kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Kan basıncını kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Solunumu kontrol ettiniz mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "O zaman hastanın otopsi esnasında halen yaşıyor olma ihtimali var, öyle değil mi?"
Cevap: "Hayır."
Soru: "Bundan nasıl bu kadar emin olabilirsiniz?"
Cevap: "Çünkü beyni yanımdaki kavanozun içinde duruyordu."
Soru: "Ancak buna rağmen halen hayatta olamaz mıydı?"
Cevap: "Tabii, belki de hayattaydı ve bir yerlerde hukuk master'ı yapıyordu."
 

Gercek Olaylar

1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada aciklarinda battiktan sonra, iki tane deniz ayisi 80.000 dolar harcanarak temizlenmis ve buyuk bir torenle denize birakilmislar. Tam 2 dakika sonra herkesin gozleri onunde bir mavi balina deniz ayilarini yemis.
2. New York'ta yasayan bir psikoloji ogrencisi kiz bos odasini bir marangoza kiralar. Amaci onunla konusup, adamin davranislarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kizi bir balta ile parcalar.
3. Bonn'da iki gosterici, domuzlarin kesimevi'ne barbarca goturulup orada kesilmelerini protesto ederken, domuzlarin bulundugu yerin kapilari kirilir ve 2000 domuz kacisirken, iki gostericiyi ezerek oldururler.
4. Amerika'da kadinin biri evine gelir ve kocasini mutfakta titrerken gorur. Belinden su-kaynatici'ya dogru bir kablo gitmektedir. Kadin hemen kalin bir tahta parcasi bulur ve adamin koluna vurarak onu elektrik sokundan ayirmaya calisir. Adamin kolu iki yerinden kirilir. Sonradan anlasilirki, kocasi orada mutlu bir sekilde wallkman dinliyordur.
5. Irakli bir terorist postaya bombali-mektup verir. Posta ucreti eksik odendigi icin mektup kendisine geri postalanir. Herseyi unutan terorist mektubu acinca parcalanarak olur.

Acemi İnternetçi

Internet
Abi resimler var, yazılar var, aradığın herşeyi buluyor muşsun. Yani ben daha bulamıyorum ama söylüyorum buluyorlar. Manita resimleri desem offff, offff. Tofaş'ın bile sayfası var. Bi de bunun denizde yapılası varmış, sörf, mörf bişi, onu da araştırıyorum. www: Bunlar her gördükleri yere www yazıyorlar. Bir bilgisayar görür görmez hemen bu ecnebi harfe 3 kere basın. Beni utandırmayın.
Nikneym
Alemde bi yamukluk olmasın diye kendilerine takma isim alıyolar. Gazoz Ömer'in gazoz'u, Patinaj Ali'nin patinajı gibi. Bize yakışmazzz, ben "Davut".

Çet Şimdi burada bir sürü aklı evel birbiriyle tanışıp saatlerce geyik yapıyorlar, yengelerle tanışıyorlar, bi nevi muhallebici yani.

Site
Bildiğiniz site işte uzatmayın.

Tıklamak
Abi laf bana çok ters geliyo. Ne o öyle oraya tıkla, buraya tıkla. Erkek adam tıklamaz, BASAR. Ne öyle tık tık. Ravel de tıkla diyip duruyo. Onda da var bişi zaten. Bana da aklınca gidip kahverengi çorap almış. Erkek adam dediğin beyazzz çorap giyer.

Aysikü
Çet'te tanıştığımız yengelerimizle özel durumlarda konuşmak için icad edilmiş. İyi alet de, ne o öyle papatya ayağı?

Davlod (indirmek)
Bakmayın kızıyorum ama habire "şunu indirdim, bunu indirdim" diyip duruyolar. Henüz bi vukuatlarına şahit olmadım ama..

imeyl
Posta kutusu gibi bir yer. Ama pek işe yaramıyo. 10 gün önce bizim memlekete bi mektup attım bununla hala almamışlar.

Hit
Bu kesin ingilizce'dir dedim. Açtım sözlüğü baktım. Bu herifler dövüldükçe seviniyorlar

Bilimsel Güzin Abla

Bilimsel Güzin Abla (1)
İzmirden M.T. soruyor:
Hocam, ben 38 yasinda, kimya ogretmeni bir genc bayanim. Uc ay kadar once kismetim acildi ve iyi niyetli bir gencle tanistim. Gecen hafta da nisanlandik. Mutluluktan ucuyordum ki dun laboratuarda korkunc bir sey kesfettim. Nisanlimin bana aldigi yuzugu denemek icin civaya attim, ve maalesef yuzdu. Halbuki saf altinin ozgul agirligi civaninkinden fazla, batmasi gerekirdi. Demek bana aldigi yuzuk saf altin degil, oyleyse sevgisi de saf olamaz. Simdi ben bu civayi nisanlimin yemegine koyup bu isi bitirmeyi dusunuyorum, ne dersiniz?
Prof. Cakanyildizin cevabi:
Arsimet'in hayatina her yonuyle vakif oldugunuz anlasiliyor. Yalniz yuzey gerilimini hesaba katmamissiniz, civanin yuzey gerilimi suyunkinden cok daha fazladir, boylece kendinden agir cisimleri de kaldirabilir, cunku o cisim batarken ortaya cikartacagi yuzey icin harcamasi gereken enerji, kendi potansiyel enerjisinden fazla olabilir. Ayrica civanin saf olmama ihtimali de var, o yuzden ani kararlar vermeyin derim.

--------------------------------------------------------------------------------

Bilimsel Güzin Abla (2)
Soru:
Hocam ben 22 yasinda bir ev kiziyim. Iyi de bir kismetim cikti, evlenmeyi dusunuyorum. Yalniz aklima takilan birsey var, belki biraz daha beklersem, karsima daha iyi bir kismet cikacak. Bu konuda beni aydinlatirsaniz sevinirim.
Prof. Cakanyildiz:
Bu oldukca komplike bir problem. Genc kizlik doneminizde toplam kac kismetiniz cikacagi da en onemli degisken.
Diyelim ki cesitli faktorleri gozonune alarak size (eger hepsini reddederseniz) n ayri kisinin talip olacagini farzedelim. Bu durumda, ilk talibinizin en iyisi olma ihtimali 1/n'dir, o yuzden ilk isteyene gitmeyin derim. ilk isteyeni reddeder, ondan sonra da ondan daha iyisini beklerseniz, cok buyuk bir ihtimalle (n-1/n) daha iyi bir secim yapmis olursunuz. Problemin tam cozumu ise Lagrange-Teukolsky denklemlerinin discrete cozumunu gerektiriyor, o da bugun bilinen tekniklerle maalesef imkansiz.
Bilimsel gelismeler inaniyoruz ki yakin bir gelecekte bu toplumsal yaraya da care olacaktir. Simdilik ozel durumlar icin bilgisayarda yaptigim simulasyonlardan elde edilen bir "rule of thumb" soyleyebilirim, ilk ucte biri reddet, sonra gelenler icinde reddedilenlerin hepsinden iyi olani kabul et. Bircok genc kizimizin zaten instinctive olarak buna benzer bir metod kullanmasi insan beyninin processing gucu hakkinda dusundurucu.



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:04 | 0 fav | etiket:  
Türkçe seslendirilmiş yabancı filimleri göstermeyen televizyon kanalımız yok Allaha şükür! Buna itirazım yok da biliyorsunuz, bu filimler sayesinde yeni bir Türkçe türedi: "Tercüme Türkçesi!.." İşte, üşenmedim onlarca yabancı filmi izledim ve Tercüme Türkçesinde en sık geçen sözcüklerden bazılarını sizler için derledim. İşte size bir güldeste:
- Kahretsin George!..
- Yapma Rita!..
- Ah çok etkilendim..
- Bu işler nasıldır bilirsin ahbap!
- Yapma dostum bilirsin işte!
- Nalet olsun, sen ne bilirsin ki?
- Nalet olası, bu harika bir hikaye!
- Ben senim kabusunum.
- Unut gitsin dostum
- Hayır tam olarak değil
- Hadi dostum, bu hiç adil değil...
- Sanırım yağmur yağıyor
- Sanırım ıslandın
- Bakalım doğru anlamış mıyım ahbap
- Seni duydum kahrolası
- Şu şüpheli zenci tam olarak neye benziyordu?
- Senin neyin var Tanrıaşkına?
- Gidip sana bir içki getireyim...
- Canın cehenneme dostum!... Hiçbir şeyi unutmaz mısın sen?
- Hadi dostum, git kendine bir hayat kur
- Hey dostum, git kendini becer
- Kendine ve bana bir iyilik yap da olanları olmamış gibi unutmaya çalış.
- Hey dostum, işte buna bayılacaksın
- Ne derler bilirsin işte ahbap
- Aman Tanrım! Aman Tanrım, işte buna inanamıyorum.
- Hiç sormayacaksın sandım.
- Pekala dostum, bu bayana merhaba de
- Tanrı kahretsin, seni seviyorum nalet olası!..
- Aman Tanrım! Nalet olası, işte bu sensin dostum!.. Evet evet sanırım bu sensin!
- Zaten abiler bunun içindir.
- Bakarsın, bazan hayatta bazı şeyler olur ve sen tamam dersin oldu işte.
- Bazan hayatta bazı şeyler olur, sonra keşke hiç olmasaydı dersin.
- Pekala, bakalım elimizde ne var?
- Ah, seni gördüğüme sevindim...
- Esmer bir Kafkas erkeğinden bahsediyoruz burada ahbap...
- Hey, çabuk biri bir doktor çağırsın hemen!
- Biri burada ne olduğunu anlatsın.
- Aman Tanrım, bütün bu insanların nesi var Tanrıaşkına.
- Ne!.. ne!.. ne!.. Hadiii!.. Hadi!.. Yapma dostum, bilirsin işte hadi..
- Geber dostum!.

Amerikan Filmleri

* Polisin araştırma yaparken,mutlaka bir striptiz barına gitmesi gerekir.
* Amerika'da bütün telefon numaraları 555 diye başlar.
* Şirin köpekler ölmez.
* Bütün yatak örtüleri L şeklindedir.Yani kadının omzuna gelir, erkeğin beline.(Birde bütün kadınlar yorganı kendilerine siper ederek kalkarlar ki bunun
gerçek hayata ne kadar uyduğu konusundaki kararı size bırakıyorum.)
* Kontrol kulesiyle konuşarak herhangi bir yolcu Boeing 747'yi alana indirir, kimsenin burnu kanamaz.
* Hollywood denize daldığınızda bile çıkmayan ruju keşfetmiştir.
* Havalandırma borularına saklandığınızda sizi kimse bulamaz.
* Silahın kurşunu bitebilir ama kahramanda her zaman yedek şarjör
vardır. Hatta o kadar çok yedek vardır ki o ana kadar neresine sakladığına hayret edersiniz.
* Paris'teki bütün evlerin salon penceresinden Eifel kulesini görmek mümkündür.
* Adam kotu şekilde yaralandığında "gık"'ı çıkmaz,sevgilisi pansuman yaparken dişlerini sıkar.
* Mutfaklarda elektrik düğmesi yoktur,buzdolabını açarsın etraf apaydınlık olur.
* Taksi parasını öderken kimse bozukluk aramadığı gibi paranın ustu
de alınmaz, taksimetre ne yazıyorsa cepte hazırdır.
* Hortlakların garip sesler çıkardığı evlerde,sesin nereden geldiğini arayan kadınlar hep en seksi geceliklerle dolaşır.
* Bütün anneler sabahları yumurta pişirir.Lakin kimsenin kahvaltı edecek vakti yoktur.
* En düz yolda bile direksiyon sağa sola kırılır.
* Elektriğe bağlı bütün bombaların üzerinde tam olarak kaçta patlayacağını gösteren kırmızı rakamlar vardır.
* Kahraman her gittiği yerde binanın önünde park edecek bir yer bulur.
* Komiserin bir cinayeti çözmesi için on şart amiri tarafından görevden alınmasıdır.
* Karate filmlerinde kaç tane rakibiniz olduğu önemli değildir,hepsi üzerinize teker teker gelirler. Sıraları gelene kadar etrafınızda garip sesler çıkararak
garip danslar yaparlar.
* Yalnız kaldıklarında bile bütün yabancalar kendi aralarında İngilizce konuşur
* Normalde her kapı, kapı aralığına bir kredi kartı sokarak veya kilidi bir ataçla kurcalanarak açılır. Yanan bir evde içerde küçük bir çocuk kalmışsa o kapı bir
turlu açılmaz.
* Televizyon açıldığında bütün kanallar mutlaka kahramanla ilgili bir haber vermektedir.
* Taşıyıcı kolon arkaları sizi her turlu patlamadan korur.Ve tahta masalar asla kurşun geçirmez.
* Kahramanı 50 polis arabası takip ediyorsa bunlardan 45'i birbirine çarpar.
* Güzelseniz ölmezsiniz.Güzel olup ta ölmek için Amerika'nın sevmediği bir ülkenin vatandaşı olmanız gerekir.


 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:03 | 0 fav | etiket:  
Zararsız Bilgiler

Hindistan`da oyun kagitlari yuvarlaktir.

Cocuklar baharda daha fazla buyuyor.

Odemeli telefon konusmalarinin cogu babalar gununde ediliyor.

Ortalama bir pire, kendi buyuklugunun 150 katiyukseklige ziplayabiliyor.

Bu orani tutturmak icin bir insanin yaklasik 30 metre ziplamasi gerekli.

Eger barbie gercekten yasasaydi vucut olculeri 97-72 82 cm olacakti.

Insanlar vucutlarinda 300 adet kemikle doguyorlar ama yetiskin olduklarinda bu sayi 206 ya dusuyor.

Her dort amerikalidan biri mutlaka televizyonda gorunuyor.

Uyurken, televizyon seyrederken yaktigimizdan daha fazla kalori harciyoruz.

Kelebekler ayaklariyla tat alirlar.

Sarisinlarin esmerlere gore daha fazla saci vardir.

Yillara gore ortalama alindiginda , her sene esekler tarafindan oldurulen insan sayisi ucak kazalarinda olenlerin sayisindan dahafazla.

Kadinlar erkeklere oranla iki kat fazla goz kirpar.

Insan vucudundaki en guclu kas dildir.

Gozleri acik tutarak hapsirmak imkansizdir.

Insanlar beyinlerinin sadece %10`unu kullanirlar.

Filler ziplayamayan tek memelidir.

Elektrikli sandalye bir disci tarafindan icat edilmistir.

Bir karincanin koku alma yetenegi en az bir kopeginki kadar gelismistir.

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her

tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Yetiskin bir ayi, bir at kadar hizli kosabilir.

Atlarin insanlardan 18 tane fazla kemigi vardir.

Fareler kusamaz.

Hapsirdiginiz zaman, kalbiniz de dahil olmak uzere butun vucut fonksiyonlariniz bir an icin durur.

Tom sawyer daktiloda yazilan ilk romandir.

Hamambocekleri yaklasik olarak 250 milyon yildir yasadiklari halde hicbir degisime ugramamislardir.

Gozlerimiz hicbir zaman buyumez. Ama burnumuz ve kulaklarimizin buyumesi asla sona ermez.

Kediler ultrason seslerini duyarlar.

Zurafalarin ses telleri yoktur.

Sadece insanlar ve yunuslar zevk icin cinsel iliskide bulunurlar.

Bir hamambocegi kafasi koptuktan sonra acliktan olmeden dokuz gun yasayabiliyor.

Ingiltere`deki butun kugular kralicenin malidir.

Kutup ayilari solaktir.

Amerika`da satisa sunulan ilk cd, bruce springsteen`in "born in theusa" albumudur.

Bir karinca kendi agirliginin elli kati agirligi kaldirabilir.

Timsahlar dillerini disari cikaramazlar.

Zurafa 35 cm uzunlukta siyah bir dile sahiptir.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.Kangurular geri geri yuruyemezler.

Zebralar beyaz uzerine siyah cizgilidir.

Dunyanin bir numarali domuz ureticisi ve tuketicisi cinliler.

Mexico city her sene 25 cm kadar batiyor.

Buckingham sarayi`nda 602 oda bulunuyor.

Yeni zelanda, dunyadaki her turlu iklimin yasandigi tek ulke.

Peru `da hic umumi tuvalet yoktur.

Hitler ve napolyon`un tek testisleri vardi.

Newton, yer cekimi kanununu fark ettigi zaman 23 yasindaydi.

Dunyada insan basina dusen karinca sayisi bir milyon.

Sag elini kullanan insanlar sol elini kullananlara gore ortalama dokuzyil daha fazla yasiyorlar.

Bir big mac hamburgerin ekmeginde ortalama 178 adet susam bulunuyor.

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor=.

18 subat 1979 yilinda sahra colune kar yagmisti.

İnsanlar yasamlari boyunca alti filin agirligina esit miktarda yiyecek tuketiyorlar.

Dunyanin en buyuk seker ihracatcisi kuba`dir.

Eskimo dilinde kar yagislarinin farklarini tarif etmek icin kullanilan yirmiden fazla sozcuk vardir.

En yakin olduklari noktada, rusya ve amerika`nin birbirlerine uzakliklari dort km `den daha azdir.

Central park`ta yuzmek yasalara aykiridir.

Kirli kar, temiz kardan daha kolay erir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimleri yakarak isinirdi.

Suudi arabistan`da hic irmak yoktur.

Monakonun ulusal orkestrasi ordusundan daha genis bir kadroya sahiptir.

Zurafalar yuzemez.

Sperm insan vucudundaki en kucuk hucredir.

Ortalama olarak, amerika`da gunde uc adet cinsiyet degistirme operasyonu gerceklesmektedir.

insan beyninin % 80`i sudur.

Victoria zamaninda, kadinlar goguslerini buyutmek icin cilek banyosu yaparlardi

Amerika`da her saat 40 kisi kanserden hayatini kaybediyor.

Bir kromozom bir genden daha buyuktur.

Ileri dogru bir adim atildiginda, insan vucudundaki 54 kas calisir.

Insan beyninin ortalama agirligi 1.3kg`dir.

Birinin yuzunu hatirlamak icin beynin sag tarafi kullanilir.

Yetiskin bir insan gunde ortalama olarak 23 bin kez nefes alir.

Kaslari yukari kaldirmak icin 30 kasi harekete gecirmek gerekiyor.

Erkekler kadinlara gore on kat daha fazla renk koru oluyorlar.

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes milyon kat artiyor

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan cekilmistir

Amerikan havayollari, ucuslarda yolculara sundugu kahvaltilarda her tepsiden bir zeytini kaldirarak 1987 yilinda 40 bin dolar kar etmistir.

Penguen yuzebilen ama ucamayan tek kustur.

Yunuslar bir gozleri acik uyurlar.

Kangurular geri geri yuruyemezler.

Sineklerin bes gozu vardir.Baykus mavi rengi gorebilen tek kustur

Bir insan yasami boyunca iki yuzme havuzunu dolduracak kadar tukuruk salgilar.

Bugune kadar bilinen en agir bobrek tasi 1.36 kg.

Ortalama bir insan hayati boyunca iki yilini telefonda konusarak harciyor.

Dunyanin en hizli buyuyen bitkisi bambu, bir gunde 90 cm kadar uzuyor.

Ortalama bir buzdaginin agirligi 20 milyon ton.

New york bir zamanlar amsterdam`di.

Virginia woolf kitaplarinin cogunu ayakta yazmistir.

Pablo picasso, parasizlik cektigi genclik gunlerinde yaptigi resimler yakarak isinirdi.

Sigirlarin dort tane midesi vardir.

Zurafalar yuzemez.Yüzse bile kesin boğulur

Dollenmeden doguma kadar bir bebegin agirligi bes, milyon kat artlyor.

Sadece bir tane kovboy filmi kadin yonetmen tarafindan cekilmistir
 


Bunları Biliyormusunuz?

Suudi Arabistan'da bir kadın kocasına kahve yapmazsa bu boşanma nedenidir.
Bir köpekbalığı 100 milyon damla deniz suyu içindeki bir damla kanı hissedebilir.
Bir fare bir deveye oranla daha uzun süre susuzluğa dayanabilir.
i harfinin üzerindeki noktaya Ingilizler "Dedikodu" derler.
Bir bardak taze şampanyanın içine bir kuru üzüm atarsanız üzüm asansör gibi bardağın altından üstüne üstünden altına sürekli dolaşır.
Eğer ağzımıza attığımız bir şeye tükürüğümüz değmezse onun tadını anlayamayız.
Zürafa kulağını 53 santim uzunluğundaki dili ile temizler.
Her insanın dilinin izi de parmak izi gibi farklıdır.
Einstein 9 yaşına kadar düzgün konuşamamıştır. Ailesi onun özürlü olduğunu düşünmüştür.
Kağıt para sanıldığı gibi kağıttan değil pamuktan yapılır.
Birçok ruj çeşidi balık pulu içerir.
Donald Duck çizgi filmleri Finlandiya'da yasaklanmıştır. Nedeni kahramanların don giymemesidir
kendi dirsegini yalamanin imkansiz oldugunu ?
ordegin vakvaklamasinin yanki yaratmadigini ve bunu kimsenin aciklayamadigini?
dunyadaki fotokopi makinelerinde meydana gelen arizalarin %23 unun, makinenin ustune oturup kendi popolarinin fotokopisini cekmek isteyen insanlar sayesinde meydana geldigini?
yasamin boyunca uyku sirasinda yaklasik 70 bocek ve 10 orumcek yiyecegini?( Mmmmh!!
idrarin zifiri karanlikta parladigini?
eger cok siddetli hapsirirsan, kaburgalarindan birini kirabilecegini?
hapsirmayi engellemeye calisirsan,basindaki veya boynundaki damarlardan birinin yirtilabilecegini ve olebilecegini?
hapsirdigin sirada gozlerini acik tutmaya calisirsan, yerlerinden firlayabileceklerini?
domuzlarin vucut yapilarindan dolayi hicbir zaman baslarini yukari kaldirip gokyuzune bakamadiklarini?
dunya nufusunun %50 sinin hic telefonla konusmadigini?
farelerin ve atlarin kusamadiklarini?
1 saat sureyle kulaklikla birsey dinlemenin kulaktaki bakteri sayisini %700 arttirdigini?
cakmagin kibritten once bulundugunu?
parmak izleri gibi dil izlerinin de her insan icin benzersiz oldugunu?
bu yaziyi okuyan insanlarin %75 inden fazlasinin, dirseklerini yalamaya calisacaklarini



 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:02 | 0 fav | etiket:  
Gereksiz Yazılar

1991 YILINDA GALLUP'UN YAPTIĞI ARAŞTIRMAYA GÖRE AMERİKALILARIN %49'U BEYAZ EKMEĞİN BUĞDAYDAN YAPILDIĞINI BİLMİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BAYER FİRMASINA GÖRE DÜNYA ÜZERİNDE HER YIL 50 MİLYAR ASPİRİN TÜKETİLİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
1991 YILINDA GALLUP'UN YAPTIĞI ARAŞTIRMAYA GÖRE AMERİKALILARIN %49'U BEYAZ EKMEĞİN BUĞDAYDAN YAPILDIĞINI BİLMİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BAYER FİRMASINA GÖRE DÜNYA ÜZERİNDE HER YIL 50 MİLYAR ASPİRİN TÜKETİLİYORMUŞ… Tabii yaa miden mi ağrıyor al aspirin, başın mı ağrıyor al aspirin, dişin mi sancıyor koy üstüne aspirini işte böyle…. Ağrı sızı kalmaz yaaaa. Hay şu aspirini bulandan allah razı olsun….
--------------------------------------------------------------------------------
HER PUL YALAYIŞINDA İNSAN 0.1 KALORİ VERİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR AĞAÇ KÜTÜĞÜNDEN 7,5 MİLYON KÜRDAN ÜRETİLİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
İNSAN TELEVİZYON İZLERKEN AZ, UYURKEN DAHA FAZLA BEYNİNİ ÇALIŞTIRIYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSANIN BURNU VE KULAKLARI ÖMRÜ BOYUNCA BÜYÜMEYE DEVAM EDİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
EBEVEYNLERİN %38'İNE GÖRE PAZARTESİ GÜNÜ HAFTANIN EN STRESLİ GÜNÜYMÜŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR TUVALETİN ORTALAMA ÖMRÜ 50 SENEYMİŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSAN NEFESİNİ TUTARAK İNTİHAR EDEMEZ. EN KÖTÜ İHTİMALLE BİLİNCİNİ YİTİRİR VE CİĞERLERİ OTOMATİK OLARAK NEFES ALMAYA BAŞLAR…

1830'a kadar domatesin zehirli olduğu sanılıyordu.
--------------------------------------------------------------------------------
Gözler açıkken hapşırmak imkansızmış.
--------------------------------------------------------------------------------
İnsan beyninin kapasitesi 110-120 gigabyte arasındaymış.
--------------------------------------------------------------------------------
Bugün yaşayan insanların sayısı ölen tüm insanlardan fazla.
--------------------------------------------------------------------------------
Zevk için seks yapan iki canlı türü var: İnsan ve yunus. Ama kadınların yüzde 65'i alışveriş yapmayı sekse tercih ediyormuş.
--------------------------------------------------------------------------------
Aynada kendini tanıyabilen tek hayvan şempanzedir. (Şempanzenin aynada kendini tanımasının insanoğluna ne gibi bir faydası var acaba? Hangi hayvanın kendini aynada tanıyabildiğini araştıran tek canlı hangisi peki?)
--------------------------------------------------------------------------------
İnsanın kafasında ortalama 60 - 150 bin saç teli var.
--------------------------------------------------------------------------------
Normal bir kadın günde 7 bin, normal bir erkek ise 2 bin kelimeyle konuşuyor. (Bence bu erkeklerin eksikliği değil, kadınların gevezeliği
--------------------------------------------------------------------------------
LAS VEGAS'TAKİ CASİNOLARDA SAAT BULUNMAZ... (hınzır herifler yaaa)
--------------------------------------------------------------------------------
RÜYA GÖRMEYEN İNSAN YOKMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
KAMÇININ UCU SESTEN DAHA HIZLI HAREKET ETTİĞİ İÇİN 'ŞLAAAK' DİYE BİR SES ÇIKARTIR…
--------------------------------------------------------------------------------
1992 DE HALKA SATIŞA SUNULAN HUMMER'LARIN İLK MÜŞTERİSİ ARNOLD SCHWARZENEGGER'MİŞ
--------------------------------------------------------------------------------
DÜNYADAKİ GAZETELERİN YARISINDAN FAZLASI AMERİKA VE KANADA'DA BASILMAKTADIR… (hadi bakalım, yine geçtiler bizi. utan ey Türk milleti)
--------------------------------------------------------------------------------
AT YARIŞLARINDA FAVORİ GÖSTERİLEN ATLARIN SADECE %30'U YARIŞI KAZANIYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
YANMIŞ HERHANGİ BİRŞEYİN BİR DAHA YANMA İHTİMALİ YOKTUR… (hadi yaa, allalalla...)


 ARILAR RÜZGARLI HAVALARDA DAHA ÇOK SOKARLAR… (rüzgarın savurmasının acısını bizden çıkartıyorlar demek ki!)
--------------------------------------------------------------------------------
EDİSON KARANLIKTAN KORKARMIŞ… (tam bir geyik malzemesi, ben bulaşmıyim)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALILARIN SADECE %55'İ GÜNEŞİN BİR YILDIZ OLDUĞUNU BİLİYORMUŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
YILANLAR İKİ KAFALI DOĞDUKLARINDA, YİYECEK İÇİN BİRBİRLERİYLE DÖVÜŞÜRLER…
--------------------------------------------------------------------------------
EĞER MUZ YEDİYSENİZ SİVRİSİNEKLERİN SİZİ ISIRMA İHTİMALİ MUZ YEMEMİŞ BİRİNE GÖRE DAHA YÜKSEKMİŞ…
--------------------------------------------------------------------------------
İSVİÇRE'DE SAAT 22:00'DEN SONRA TUVALET SİFONUNU ÇEKMEK YASAKTIR… (polis çağırabilirler. üst komşum zıçtı polis bey, gelin tutuklayın)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR GOLF TOPUNUN ÜZERİNDE 336 TANE GİRİNTİ VARDIR…
--------------------------------------------------------------------------------
MİCHAEL JACKSON'IN 'BİLLY JEAN' KLİBİ MTV'NİN YAYINLADIĞI İLK ZENCİ ŞARKICI KLİBİDİR … (artık ilk zenci klibi değil, çünkü adam artık zenci değil, bir insan ırkından utanır mı ya, hayret bişey.)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR İNSAN KAŞLARINI ÇATMAK İÇİN 43 KASINI HAREKET ETTİRMESİ GEREKİRKEN GÜLMEK İÇİN YALNIZCA 17 TANESİNİ HAREKET ETTİRİYOR... (gülmek tembelliktir öyleyse , bu arada; güldürebilmek için inanın, surat asma veya gülmekten kat kat daha fazla enerji harcanıyor beynimizde)
--------------------------------------------------------------------------------
SEX ESNASINDA KALP KRİZİ GEÇİRİP ÖLEN ERKEKLERİN %85'İ O SIRADA KARILARINI ALDATIYORMUŞ...
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALI UZMANLAR, KAFASI KOPAN BİR HAMABÖCEĞİNİN HAFTALARCA YAŞAYABİLDİĞİNİ ORTAYA ÇIKARDI (Abi niye koparıyorsunuz hayvanın kafasını ya, bu bilim adamları manyak ha, sırf merak ettikleri için hayvanın kafasını koparıyorlar. Yani tesadüf eseri kafasız dolaşan bir hamamböceğine rastlamadılar ya?)

 NORMAL BİR İNSAN GÜNDE ORTALAMA 15 DEFA GÜLÜYOR...
--------------------------------------------------------------------------------
EŞEKLER TARAFINDAN ÖLDÜRÜLEN İNSANLARIN SAYISI UÇAK KAZALARINDA ÖLEN İNSANLARDAN FAZLA (Bence havayolu şirketlerinin uydurduğu birşey bu)
--------------------------------------------------------------------------------
KOMODO EJDERHALARININ İKİ PENİSLERİ VARDIR (????!!!!)
--------------------------------------------------------------------------------
EYFEL KULESİ YAZLARI GÜNEŞİN ISISIYLA 15cm UZUYOR, KIŞLARI İSE TEKRAR ESKİ HALİNE DÖNÜYOR.
--------------------------------------------------------------------------------
HER İKİ MİLYAR İNSANDAN YALNIZCA BİR TANESİ 116 YIL VE DAHA ÜSTÜNDE YAŞAYABİLİYOR… (Sırf ilginç olsun diye böyle diyorlar. Şuna; o kadar yaşayan sadece 2-3 tane insan var dersek... Bak nasıl da bozuldu cümlenin karizması.)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKA'DA İNTERNET KULLANICILARININ YÜZDE 27'Sİ İNTERNETİ YALNIZCA SEYAHAT PLANLARINI VE REZERVASYONLARINI YAPMAK İÇİN KULLANIYOR
--------------------------------------------------------------------------------
BEŞ ERKEKTEN YALNIZCA İKİSİ EŞLERİNE HER GÜN 'SENİ SEVİYORUM' DİYOR. (Bunu bir kadın söyleyseydi şöyle derdi: Beş erkekten üçü eşlerine seni seviyorum demekten bile aciz.)
--------------------------------------------------------------------------------
KARINCALAR SUYUN ALTINDA İKİ HAFTA YAŞAYABİLİYORLAR... (İşte mutfak lavabosunda görülen karıncaları yok etmek için musluğu açıp onları su ile vurmaya çalışmanın ne kadar anlamsız ve boş bir çaba olduğunu gördünüz, ama yok ''ben bundan zevk alıyorum amacım onları öldürmek değil'' diyorsanız ben bilmem.)
--------------------------------------------------------------------------------
KİLO ALABİLMEK İÇİN 22 KİLO PATATES YEMEK GEREKİYORMUŞ.
--------------------------------------------------------------------------------
BOZUK BİR SAAT GÜNDE İKİ DEFA DOĞRU ZAMANI GÖSTERİR... (Bilmeyen kaldı mı?)
--------------------------------------------------------------------------------
AMERİKALILARIN 1 GÜNDE ALDIKLARI JUNK MAİL'LERİ BOŞALTMAK İÇİN HARCADIKLARI ENERJİ İLE 250.000 EVİ ISITMAK MÜMKÜNMÜŞ...

 HAVAYOLU GÜVENLİK ELEMANLARI HER GÜN YOLCULARIN ÜZERİNDE ORTALAMA 6 SİLAH BULUYORLARMIŞ...
--------------------------------------------------------------------------------
BİR BEBEK 300 KEMİKLE DOĞUYOR FAKAT YETİŞKİN BİR İNSANIN VÜCUDUNDA 206 KEMİK BULUNUYOR... (Şimdi açıklarsam biz zaten biliyorduk, ne ukâla adammış diyeceksiniz.)
--------------------------------------------------------------------------------
BİR ATIN CİNSİYETİNİ DİŞLERİNİ SAYARAK ÖĞRENEBİLİRSİNİZ. ERKEK ATLARIN 40, DİŞİ ATLARIN İSE 36 DİŞİ VARDIR…… (çok daha kolay bir yöntem var da, neyse söylemiyim)
--------------------------------------------------------------------------------
PATLAMIŞ MISIR 1920'LERDE ÇOK GÜRÜLTÜYE NEDEN OLDUĞU İÇİN BİRÇOK SİNEMADA YASAKLANMIŞTIR 
 


 
Aug
18
    
meqansiz | 18 Ağustos 2008 21:01 | 0 fav | etiket:  
1- Kadin Sunnetci: Ben gecen sene bir haber okudum gazetede,kadin sunnetci diye magazin haber vardi.Az bulunur bisiy diye haber yapmislar.Ben 78 senesinde sunnet oldum,kadindi sunnetci,kari koca sunnetciydiler,beyfendi abimi kesti kadin da beni kesti.Cok onemli bisiy degil ama,beyler ozenmesin,uyusturuyolar seni.Simdi kesecek olsa kadini uyusturmak lazim.Zaten o da kesemez,ben buna kiyamam der herhalde. KESME DE YANINDA YAT!
2- Sanatci Evi: Ben ev aldim,tam ev deyemeyiz,sato diyelim.Ben yalniz yasayan biriyim kizlara sor.Her 27 dakikada bir yalniz yasarim.Ev guzel de bir ev ha sanatci evi.Dubleks.Bayagi sanatci evi diye bir kavram vardir,dublekstir.Git bir istatistik yap hepsinde dublekstir.Borc harc da olsa dublekstir.Ben oyle bir gorgusuzluk yapmadim.Tripleks aldim,kestirdim.Guzel bir ev dedim ya iste esya falan aldim 11 cek-yat. Hatta bazen milli takim geliyo kalmaya.
3- Usta: Bir gun eve usta geldi kardesim,musluk tamir edicek,evde 800 tane musluk var.Ev biraz buyuk.Kusura bakmayain.Sanatci evi dedik ya Alla Alla.2 donum, yani 2 kere donebiliyosun manasinda. 800 tane musluk var,800 tanede usta cagirdim ki cabuk bitsin.Ama ev buyuk ya ustalar birbirlerini goremiyorlar.Hatta ben eve girdim hic ustaya denk gelmedim.Saka yapiyorum saka,sizin istediginiz olsun,ev kucuk,ben varim,usta var,musluk var.Hatta usta cikmadan musluk acilmiyo o derece. baktim usta cebellesiyo konusayim dedim ustayla.Biliyorum ustaca,dedim napiyosun usta,aaa ben sizi tanidim dedi.Ya ben babamin ogluyum, bi de ev hali yatak kostumuyle dolasiyorum ki ben ciplak yatarim.Tanidim deyince dedim noluyo lan bu kadar mi meshur olduk anasini satayim. Dedim kimim lan ben.Iner misin cikar misin degil mi abi dedi bana ya! Yillarca okullarda oku,karikaturler ciz,sahneye cik 1500 kez.Inermisin sabaha mi birakirsin.Dedim anam ikisini de yapmam yuklu miktar para verdim ki baska bir kitada yasasin diye,bir daha denk gelmeyelim diye.
4- Deprem Habercisi: Ahmet Mete Isikara diye bir adam cikti dinledik hepimiz aman artci rihter evet...Ama ne kadar dinledik 2 ay.2 ay yetti.Ondan sonra adami seksi erkek falan sectik.Noldu o bilimsel kimlik?Perisan oldu.O adam simdi ne soylese kim inanirki?Deprem geliyooo.. hadi ordan seksi hahahaha gitti adam hadi jartiyerin gozukuyor.
5- Okulda Dayak: Okul bana gore degildi ya.Konusanlari tahtaya yazip dovuyolardi ya.Simdi millet bilet aliyo ben konusayim diye.Konusanlar cem yilmaz birsuru carpi.Hoca gelip dovuyor.Simdi git bak siradadir.
6- Egitici Kollar: Ilkokulda egitici kollar vardi hani,hava gozlem kolu,sanirsin ki o derste kopernik geliyo.Halbuki ne biliyomusun?Hava gunesli ha carpi.isaretliyosun,yuzeysel.
7- Uzay Bilimcisi: Bir 3. sinifa giden cocuga sordum,ne olacaksin buyuyunce diye,cocuk uzay bilimcisi dedi.Zavallinin realistik mesleklerden umidi kalmamis.Manavci gibi birsey.Bu memlekettekimi dedim evet dedi.Dedim sen simdiden ziplamaya basla anca aya gidersin.
8- Nukleer Atik: Bir tane nukleer atik geldi,boyle paspaslarla itiyorlardi ya.Lo kacin lo diyorlardi ya.Radyasyondan kosarak kacan adam var bu memlekette ya. Yani herif elektrondan hizli kosuyo.Bu adam senle benle ayni oksijeni yakiyo ya.
9- Amerika'da Show: Ben Amerika'da bir universitede sahneye ciktim.Cok akilli bir kitleydi. Boole leb demeden Corum'la ilgili herseyi anlatiyolar.Hatta ben boole durdum cok komik abi hadi in dediler...
10- Okuma Fisleri: Eskiden varmiydi okuma fisleri teyzecigim?Sizin zamaninizda. yookk.. herhalde tablet halindeydi o zamanlar.Ilk fisleri bilirler herhalde. Adem elma ye,Isa carmaga geril gibi,daha ilk
11- Havuz Problemi: Havuz problemi kacta basliyo hocam?Ucte.Iste o andan itibaren cocuktan yaz aylarinda hic performans bekleme.Havuz problemi.Ben 26 yasima geldim daha havuzun icine girilipte keyif yapilan birsey oldugunu yeni ogrendim.Ben onu hep boyle problem cikaran birsey saniyodum,ya insanin bir havuzla ne problemi olabilir ki?Havuzun ya icine girersin ya da uzaktan isersin.Cocuk butun sene problemleri cozmus simdi havuza girmiyo.Berkant girsene yavrum.Olmaz,problem cikabilir.
12- Yasli Teyze: Teyze yaslisin dedim,ben yasli degilim dedi ya.Ya yaslisin iste.Daha teyze dogdugu zaman yer kabugu sogumamis.Oranin ilk teyzelerinden.Homo erectus teyze.O zaten oradaymis tiyatroyu onun uzerine yapmislar.Niye yasli degilim diyosun?????
13- Muhendis Olmak Isteyen Cocuk: Bir ogrenciye sordum capa tip fakultesi ilk tercihiymidi diye hayir dedi.1.tercihim insaat muhendisligiydi dedi.Simdi o cocuk ne olacak,aklinda hep insaat muhendisligi ameliyat yapacak.Adami ameliyat ederken dokun cimentoyu falan diycek ya boole olurmu
14- Optik Form: Optik formlarda uyari vardir.Disina tasirmayin diye.Lan sicmiyoruz ki. Ya onu dolduramayacaksam okumayayim yani.Ben sinavda oyle heyecanlandim ki optik formun disini doldurdum icini bos biraktim.
Oglumun adini mafya koydum, artik bir mafya babasiyim
Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir
Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti
Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygudur
Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin
Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun
Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim
Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi
Bende seytan tüyü yok. Epilasyonla aldirdim
Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz?
Araba benim, benim uzerime araba, ama ben onun uzerindeydim o gun.
Isimde iyiyimdir,lafi koyarim,15 gun icinde olursun.KESIN!
Benim okudugum okul betondu,hocalar dahil.Icinde birsey olmayinca disi neye yarar?
Yeni okuma fisleri var mi hocahanim?Evet var.Isik ilik sut ic eklendi.... ooo desene ishal kaptirdi gidiyo
Okul cok igrenc bisiy ya.Hani boktan sorular sorarlar ya sizin bedene kim giriyo falan.Bu ne ya?Kimse girmedi allaha cok sukur.
20 sene okursun hayata atilirsin bir 20 sene daha harcaman lazim ki hayatta basarili olabilesin ogrendiklerini unutasin
Ben ciftlere sinir olurum.Ozendirirler sarilarak falan boyle,ozenirsin istersin vermezler falan igrenctir yani
Ilahi Azrail, sen adami öldürürsün.
Selam. Ben Aydan Sener. Ben de dünyadan Neil Armstrong.
Besbinkere söyledim; abartmayi birak.
Bu tüp bebek hatali; hep gaz kaçiriyor.